在爱情来到之前,先学习让自己幸福

在爱情来到之前,先学习让自己幸福

有一天,一名女同学的家长带着女儿焦急地跑来学校,请我开导在情关上遇到难题的女儿。

原来,这位女学生暑假到海外旅游,结识一名外国男子,两人一见锺情,甚至打算放弃学业,离开台湾,与异国恋人结婚,定居国外。这位家长吓坏了,毕竟女同学才二十上下,结婚非同儿戏,当然担心她被爱情沖昏头,轻率做出决定。

虽然听过也处理过一些学生的感情问题,不过,就连家长都跑来学校向我求助,这还是头一遭,不难想见事态的紧急。

但谈到感情,我的经验并不特别丰富,也开窍得晚。

我大学念的是工科,系上女生少之又少,虽然人际交往没碰上什幺大问题,也跟一群男同学成为莫逆之交,却从来没有交过女朋友。毕业舞会都快到了,却连一个舞伴都邀请不到,最后还是同学帮忙,商请他妹妹充当一晚我的临时舞伴,才不至于一个人对着空气跳舞。到美国求学后,也终于谈了几段恋爱了,才渐渐的,揭开爱情神祕的面纱。

所以谈到感情问题,我实在不是专家。当学生家长带着女儿,让我来开导她的感情问题时,我其实也真不知该怎幺开口,才能让她静下心来思考问题。

只能依稀察觉,她蓄着泪水的双眼、举手投足的慌乱,代表她心中一定有些疑虑,只是为何而犹疑,我无从判断,于是只能试试,说出我自己的亲身故事,与她分享,帮助她理出头绪。

恋爱这回事,不是认真去学就会的

我的恋爱故事,一直到美国求学才开始。在一次学校的舞会上,我遇见一位女孩,第一印象颇有好感,打听之下,她竟也是来自台湾的学子。

舞会之后,我开始主动邀约。一开始,就有股情愫流转,渐渐的,彼此的了解与互动随着相约出游次数的增加,与日俱增,不断升温。我们俩相差六岁,那年我二十五,她十九,我硕二,她大二,我学理工,她学音乐。男大女小,一理一文,这组合看来真是再理想不过。

终于有一天,我开口了,希望她能当我的女朋友。然而前前后后,总共被她拒绝了三次,几乎是「三振」了! 但我总想,如果对方仍然愿意一同出游,就代表我还没有「出局」,相信自己认真的态度,总有一天能感动对方,也就努力坚持,继续追求下去。

终于,我的认真与努力,得到她善意的回应,真的如愿成为了男女朋友。进入热恋期后,我们的世界彷彿除了我和她之外,课业、朋友什幺的其他一切,都不再重要了。

然而,相处久了,也跟其他人一样,偶有争吵、偶有不合,一起共度许多酸甜苦辣的时光。一开始虽然互相吸引,但在一起后,才发现相处真的不容易。

交往几年后,她从波士顿搬到加州求学,于是两人的距离从「咫尺」的朝夕相伴,变成横跨美国东西岸的「天涯」远距恋爱。

女孩于是问我,MIT毕业后,能不能搬到加州找工作,就近陪她?我当时还是个穷学生,未来一片茫茫然,哪能确定毕业后一定能在加州找到工作? 说不定纽约、芝加哥也有好工作啊!

我没有答应她。

除了希望我能搬去加州,女孩也希望我能加入教会,跟她有一样的信仰。

然而对此,我却有不同的看法。信仰的选择,应当出自于个人的意愿,不应强求,更不能勉强。我于是婉拒了。

出于好意,女孩同时也建议我,何不尝试修一些商业、企管的学分,好补足过去所学只侷限于理工领域? 女孩充满远见,从自己的父亲身上看见,懂技术的人如果也懂商管,未来的人生道路将更加宽广。

然而,正在攻读MIT博士的我、年轻气盛,无法体会她的用心良苦。都念了这幺多年书,已经很足够了吧? 干幺还要念商管?

我没有採纳她的建议。

价值观的不同、人生频率的不同调,加上她到了适婚年龄,交往反而成了她的压力来源,而远距恋爱更让我将生活的重心,逐渐以学业、工作为优先。交往四年后,我们还是分手了。

多年后,工作渐渐稳定的一个寻常日子里,我突然接到一通陌生的来电,是她打来的。女孩说她要结婚了。虽然是透过电话,但气氛一时间还是凝滞了,让人难以呼吸。

似乎为了一扫尴尬,女孩开始找话题,问我现在过得如何?

「这电话是加州的区域码吧,你现在在加州工作了?」她问。

「对啊,我到加州硅谷工作了。」我说。

又问我,「工作得如何呢?」我回答,「为了工作上有所突破,我正在念EMBA。」

「那工作以外呢?」她又问。于是我很自然的回答,「有教会的朋友带我加入查经班,最近定期上教会,可能很快也会受洗了吧。」

女孩的闲聊,本来是想缓和气氛,但没想到,当我回答最后一个问题后,气氛瞬间凝结成冰。

我也才惊觉,女孩当年希望我做到的三件事情:到加州工作、念商管、加入教会,我多年来竟在不知不觉中,全都做到了。然而这时的她,已即将是另一个男人的新娘。

当年,我和她因了解而分手,因知道而分开;她有她的方向,我有我的目标,她不愿意配合我,我也不愿意配合她。也才明白,一开始虽然费尽心力的追求她,我们彼此,却从来就没有设身处地,也没有足够的同理心,去体察对方真正的需要。结果便是,彼此都没有足够的勇气,许诺对方一个未来。

造化弄人吧! 有时相逢恨晚,有时又相逢恨早。

如果我们是这时候才认识彼此,当外在条件、内在思想都足够成熟的情况之下,说不定今天在教堂里接受众人祝福的,会是我们。

人生强求的都没成功,没预期的却发生了

现在很少听到男女是初恋就结婚,这也代表,每个人几乎都要走过分手后的伤痛。就这点看来,每个人虽然难免历经分手,却也意味着总是有机会,再遇到下一段恋情、下一个让你爱得死去活来的对象。

虽然爱情的演变常如人生的际遇无常,但仔细思考,这也很像管理学一样,任何的理论如果没有实践的过程,就很难内化成你真正的思维,也很难让你有机会成长。

所以爱情是需要去体验,才能帮助我们更成熟,更能帮助我们看到自己的不足,用心去为别人设想。如果一味去找「最适合我的对象」,而不思考「我如何适合对方」,很可能仍会一再失败。

所以爱情有时是需要付学费的,学习到了功课,才有可能在后面开花结果。正如同某些产品,在初期太过先进,市场还未成熟,即使有好的功能,时机不对,也很难开花结果。

美国有一家公司叫E-ink,是做电子墨水的公司,可以透过低耗电、不伤眼力的呈现方式,让电子化的显现方式便于人类阅读。但是因为技术过于领先,自一九九五创立后的十年,始终找不到获利之道。直到二○○八年,美国亚马逊推出电子书阅读器採用了该公司的技术,水到渠成,之前的学习才有了收穫,可见「时机」与「学习」同等重要。

错过一个心仪对象的当下,难免让人神伤,但也永远不知道下一个人,会在何时何地出现。这就是爱情,令人期待也折磨。

幸福不用强求,该来的时候,自然会来敲你的门。关键在于,没有坚实的基础,没有足以判断、足够成熟的智慧,站在你面前的即使是最完美的理想对象,也不会懂得及时把握,好好珍惜。

为了迎接未知的未来、为了迎接属于自己的幸福,能做的,就是好好充实生活,变成更好的自己,当机会来了,才能做出判断,好好把握。

直到多年以后的某一天,意外在路上跟这位女同学重逢时,只见她神采奕奕的走向我,当年那个泪眼汪汪的女孩,已不复见。

事实上,还是这名女同学先认出我来,因为她的变化实在太大,从满脸愁容,变成满脸笑容,一时间还真认不出来。

我问她,后来一切顺利吗? 女孩报以微笑,笑着说一切早已雨过天青,她也要开始新的恋曲了。

幸福,强求不来;幸福,只能自己先给自己。

摘自《勇敢做唯一的自己》

Photo:U.S. Army, CC Licensed.